Supprimer les devoirs

On rentre après la pluie en écoutant du jazz dans la bagnole au trop-plein à un Euro soixante. Le môme est là, bien vivant, à la sortie du Conservatoire. Je fais de mon mieux pour qu’il évite ma jeunesse pétaradante mobylette™ et fréquentations douteuses, perte de temps permanent. Je n’ai pas honte de filer aux gamins une culture avec des livres dedans, pas un jeu vidéo, un contrôle strict des dessins animés, pas de télé et beaucoup de frustrations pour en faire de vrais révolutionnaires. Ils comparent avec les pères des autres. Sur l’échelle d’Oedipe (encore une grosse connerie freudienne SIC), je ne m’en sors pas si mal. Enfin je crois.

A la radio les onomatopées habituelles. Mélenchon Sarkollande Poutou Poutou comme de petits pouêts-pouêts. Le tueur d’Oslo débite sa débilité, car c’est son quart d’heure de gloire. Tout est bon pour être célèbre, de la Norvège à Toulouse, ôh, Toulouse. Quels pères absents ont eu ces abrutis ? Andy Warhol avait raison, le quart d’heure de gloire est sa seule œuvre valable.

Mon gamin me demande si c’est vrai. Mais quoi donc ?

Si c’est vrai que Mélenchon veut supprimer les devoirs.

Voilà autre chose. Supprimer les devoirs. Au collège ou au lycée j’imagine. Puisque c’est déjà interdit en primaire.

C’est peut-être vrai je réponds. Peut-être. Je m’en fous un peu.

Je sais bien que la gauche, en supprimant tout, aide les bourgeois qui donnent eux-mêmes des devoirs à leurs gamins. La gauche n’a rien compris à tout cela. Il faudrait donner des devoirs à tout le monde, même aux parents. Surtout aux parents. La droite n’y a rien changé, ayant compris l’avantage qu’elle en tirait. Les gamins de prolos ne viennent plus les titiller, ou alors en faisant semblant, comme à Sciences-PO. (Paix à son âme).

Le feu passe au vert et la chanteuse remercie Steve Gadd.

En arrivant, je me gare à côté d’un membre de la caste des Mégabeaufs™. De "l’effet Veblen", il a gardé un 4X4 dérisoire et fait goudronner la longue allée qui mène à son pavillon standard. Il passe devant nous en pestant contre notre présence. Il a une vision étendue de son territoire. Pendant les vacances, j’irais bien plastiquer son palace en toc et planter des haricots magiques sous son goudron. Une petite jungle lui ferait du bien. Moi aussi, j’ai mes petites haines.

Mélenchon ne sera pas élu. Les devoirs on s’en fout.

La caste des Mégabeaufs™ s’agrandit de jour en jour.

Je sais juste que la pénurie de goudron arrivera un jour. Je ne suis pas certain que ce soit rassurant.