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Habemus connardo

jeudi 14 mars 2013, par Grosse Fatigue

Ah putain le pape. Faut-il prier le pape ou finir priape ? Pour ma part, j’ai choisi. A quoi sert un nouveau pape ? Je veux dire : par rapport à l’ancien ? Le pape peut-il innover ? Devenir, par exemple, astrophysicien ? J’y pense parce que j’ai vu, dans un joli petit film [1], une diatribe de Podalydès sur l’immensité du ciel et le sentiment de démesure qui nous prend quand, par chance, on tombe en panne avec une voiture française diesel suffisamment loin d’une ville et de sa belle-mère. C’est un truc facile pour plaire aux filles paraît-il, leur montrer le ciel la nuit, et, pour peu qu’il fasse beau, leur parler de l’immensité de la galaxie, et la comparer à la petitesse des hommes en général, ou de DSK en particulier. Quoique. Depuis quelques temps, je défends DSK. Il me semble que l’homme a déjà montré la voie lactée à pas mal d’entre elles car il a compris avant d’autres, et sans doute avant le pape, qu’il fallait en profiter au plus vite, avant de redevenir poussière. De nombreuses analyses ADN le prouvent partout où il est passé : la voie lactée camarade, la voie lactée.

A quoi sert le pape ? Et pire : pourquoi des gens se sentent-ils obligés, dans une ville comme Rome, de le prendre en photo la nuit au flash avec un Ipad™ ? Ou avec un compact-zoom à trois cents mètres de lui, toujours au flash ? Comment faire confiance à de tels naïfs ? Quelle crédibilité ? Le pape, en tant qu’homme, a-t-il déjà touché une femme nue ? Une rousse avec des taches de rousseur et des seins d’une fermeté folle ? Des témoins quelque part ? En quoi le pape est-il plus utile qu’un contrôleur de la SNCF, à l’heure où l’on recule à chaque découverte l’origine du monde et la date du Big bang ? Le pape pourra-t-il parler aux Femen™, ces connes habillées en putes sous prétexte qu’elles veulent montrer leurs tatouages lavables et le creux de leurs slogans à ceux qui n’en ont pas plus qu’elles ? Le pape a-t-il compris la fin du féminisme et son remplacement par la médiatisation du look salope qui t’emmerde dans ta face ?

Que pense le pape à propos de notre obésité en TOUT ? Le pape est-il anticapitaliste ? S’il est sud-américain, pourquoi n’a-t-il pas les yeux bridés, une flûte de pan et la coupe de cheveux de Mireille Mathieu ? Que sait le pape du monde tel qu’il est ? Le pape va-t-il changer ce monde ? Relancer l’inquisition ? Donner son avis sur la querelle Apple™/Samsung™ ? Les Mingdongs™ en Chine ? La folie en Corée du nord et la voix merveilleuse de Youn Sun-Nah, une fille du sud ? Le pape se gratte-t-il parfois les couilles ? C’est trivial mais ça compte. Que pense-t-il de la durée des dialogues dans les films pornographiques ? Et du fait qu’on y trouve maintenant de jolies femmes à cause du chômage généralisé et de la perte des valeurs qu’Emile Durkheim appelait "Anomie" ? Peut-on jouer aux échecs avec ce type tout en buvant une bière ?

Est-il autre chose que la croyance que les catholiques y mettent ?

D’ailleurs, si l’on compte les Français parmi les rangs des catholiques pour en faire une foi d’un milliard de personnes et quelques poussières, il me semble qu’il serait bon de réduire la taille de l’échantillon de plusieurs tiers.

Tout ceci n’est qu’un mensonge, le soleil se refroidit et la lune s’éloigne de nous, et nous découvrons chaque jour de quoi plus que douter des ces gens radotant.

Le pape utilise-t-il un déodorant ?

Le pape aime-t-il les fraises ?

On s’en fout.

Encore une fois : profitons-en.


[1Camille redouble