Tous mes vœux

C’est la tradition, il faut souhaiter des tas de choses à des tas de gens. Mais voilà que ma cinquantième année est là, et franchement, je n’ai rien à souhaiter à la plupart des gens qui peuplent cette planète. je serais même ravi si une grande majorité d’entre-eux disparaissaient d’un simple clin d’œil, comme un coup de fil, et que l’on n’en parle plus.

Je souhaite donc à l’amant de mon ex-femme un bon cancer de l’anus, avec fistule. Ce n’est pas par jalousie, hélas. On est libre, madame pouvait bien tomber amoureuse de qui lui chante. Et pour chanter, tu chantes. Enfin, tu ne sais pas chanter, ni parler, encore moins écrire, tu n’es que chirurgien, plombier en quelque sorte, mais haut de gamme. Tu mets des prothèses de hanches à des vieux pour qu’ils puissent marcher jusqu’à leurs tombes, et tu défiscalises ce que te refile la sécurité sociale : amen. Ne te plains pas de vivre dans un pays socialiste. Non, ce n’est pas par jalousie. C’est juste que tu n’aurais pas dû ouvrir ta grande gueule, et me dire que tu me remplacerais en tant que père auprès des enfants de ma femme. Tu n’aurais pas dû non plus me dire ce que vous avez fait ensemble pendant que je gardais mes enfants les week-end, alors qu’elle prétextait par exemple un colloque en Suisse et me ramenait du Toblerone™ libellé en Euros.... Un bon cancer de l’anus, ça te fera du bien. Et si jamais tu n’en mourais pas, il serait bon que le hasard te fasse porter une poche dans laquelle tu videras ta bile par autre chose que ta bouche, une bile jaune et obsessionnelle, comme ton regard de parvenu quand tu ne sais pas quelle Rolex™ choisir. Et là, je te souhaite aussi de devoir postuler à quelque entretien d’embauche, et d’expliquer devant ton recruteur à quoi correspondent le bruit et l’odeur de ton appartenance politique...

Tous mes vœux aux gens qui ne finissent pas leurs plats au restaurant, dans les hôtels ou chez Flunch™, ainsi qu’aux obèses qui en reprennent eux aussi dans les buffets chinois à l’infini. Je vous souhaite à vous aussi, une mort, mais rapide, et sans douleur, de nuit, et de constipation, à la manière Elvis Presley™. Tout est possible et, croyez-moi, j’en serais fort aise. Ah oui, j’oubliais : tous mes vœux à ceux dont ça n’est pas de leur faute....

Bonne année aux égoïstes qui ne mettent pas leur clignotant et en particulier à celle qui m’a fait tomber la semaine dernière, sans prendre la peine de s’arrêter, parce que j’étais en vélo et pas elle. Il paraît qu’il existe un cancer de l’œil et ce serait bien qu’à la manière d’un Ray Charles, madame en prenne de la graine, et finisse aveugle, afin de se contenter d’écouter la radio.

Très bonne année aux viticulteurs, aux agriculteurs productivistes, aux éleveurs : que ceux qui n’ont rien de paysan mais tout d’industriel continuent ainsi à collectionner les saloperies, non content de flinguer les abeilles et les pissenlits, mais aussi leurs propres enfants : regardez les statistiques, ça fait du bien. Pas la peine de vous proposer un cancer : vous en êtes un.

Grande année à Emmanuel Macron, chef de rayon ! Emmanuel, je te souhaite encore plus de cadeaux l’année prochaine pour Noël et, peut-être, un paquet plein d’imagination ! Oui : de l’imagination !

Excellente année à tous les religieux, surtout les actifs. Que vous souhaiter de mieux que de rejoindre - au plus vite - vos divers créateurs dans les cieux ou ailleurs ? Là, dès le premier janvier ? Ce serait merveilleux, ce serait une aubaine ! Allez donc voir si dieu existe et, si par hasard c’était le cas, eh bien, restez près de lui ! Adieu mes amis !

Que du bonheur aux petits chefs - spécialité française - dont l’horizon dépasse rarement le trajet bureau-Renault Scenic™. Merci pour vos conversations et votre sens de la vie ! Si vous pouviez, rapidement vous aussi, disparaître par le miracle de la mort subite, une bière subtile, j’avoue que je ne me porterais pas plus mal !

Rappeurs, DJs, Slammeurs, chanteurs français, Patrick Bruel™, etc.. S’il vous venait l’envie d’écouter un grand chanteur, tenez, Bécaud par exemple. Si ! Si : Bécaud. Juste pas longtemps.
Et puis ensuite, sauter d’une tour, ou d’un pont, ou faire vœu de silence....
Merci.
PS : Patrick Bruel, en tant qu’acteur, tu peux continuer. En tant que chanteur, c’est pas que tu chantes faux, c’est que tu chantes commercial. Et le commerce, ça nous pourrit la vie mon Patrick, comprends-nous....

Tous mes vœux aux enfants des autres, ou aux étudiants gavés d’internet, de jeux vidéo, de séries... Tous mes vœux aux relativistes, aux électeurs du FN, aux pédagogues socialistes, aux parents d’élèves du Privé, aux parents d’élèves du public... Si vous pouviez avant l’automne, vous gaver d’amanites tue-mouche, je serais fort aise. On n’en meurt pas, mais il paraît que ça fait voyager. Dès fois que....

Une grande année aux fans de Johnny aussi, et aux habitants des zones pavillonnaires, ainsi qu’aux touristes du monde entier, qui privilégient la destination en oubliant les voyages ! Si vous pouviez, vous tous, à force d’être assis, succomber d’une tourista bien acide, aussi déconcertante que la main de Michæl Jackson quand on lui confie un petit garçon, ce serait bon....

Mais l’heure passe et l’année défile déjà.

Chère lectrice fidèle ou pas, tu pourras à ta guise recopier tout ou partie de cette bafouille franche et soulageante, en rajouter des morceaux et faire cuire à feu doux, l’envoyer par la Poste restante à ceux que tu aimerais, afin qu’eux-mêmes se sentent un peu mieux face au déferlement de la bonne pensance. Ma chère lectrice, tu peux aussi changer les adjectifs, les épithètes, les paragraphes et les noms d’oiseaux.

Comme on dit sur Facebook™ : PARTAGEZ.

Tous mes vœux aux cons qui rongent ce monde. Ne comptez pas trop sur moi pour être gentil cette année, et vous tendre la joue.

Amicalement,

GF