Des idées de cadeaux pour les enfants à Noël

J’ai traîné à la FNAC après le tribunal hier matin. Je cherche en vain des idées de cadeaux pour les enfants. Je mettrais bien un peu d’amour dans des cartons bariolés, mais je ne suis sûr de rien. Après tout, officialiser la fin de l’amour (c’est bien ça, non ?) et puis leur offrir des cadeaux en plastique pour la fête de la naissance d’un dieu auquel on ne croit plus à rien, c’est paradoxal. Je leur offrirais bien un peu d’espoir aussi, mais c’est moi qui suis désespéré. Nous irons ensemble je l’espère à la grand-messe de la Guerre des Etoiles, pour qu’ils vivent aussi dans l’atmosphère religieuse de la religion qui nous relie les uns aux autres, les Américains. Mais ça ne va pas être simple de leur donner des yeux brillants dans le salon sombre un an après l’annonce de maman qui s’en va. Il reste les Lego™, mais ça passe au bout d’un moment. Le grand adolescent lunaire, je lui offrirais bien de la logique si possible, mais je ne suis pas sûr que ce soit si bon que ça pour lui. Non, pas sûr. Après tout, je crois voir dans mon gamin et ses cicatrices un artiste en devenir, genre auteur de bandes-dessinées à succès, ou musicien dans les cabarets. Peut-être l’anthologie des Beatles au piano, je ne sais pas.

Et puis : ils ont tout. A part des parents, ils ont tout.

Merde, merde, merde : il faut que je me fasse à l’idée d’avoir fait quatre enfants à deux pour finir avec quatre enfants chacun. C’est une équation douloureuse à Noël. Il faudrait des groupes de parole à ce sujet. Je pourrais leur offrir "Vie : mode d’emploi", mais je l’ai perdu avec celui du camescope d’il y a dix ans que l’on n’a jamais utilisé ou presque.

Je ne rêve plus d’une amnésie partielle, ni pour moi, ni pour leur mère, il faut juste s’y faire.

Merde de merde de merde. Il reste peu de jours et il faut offrir des cadeaux à Noël !

Il y a les trucs à la mode. Les drones, les mini-drones, les Kalachnikovs. Mais ils ne se sont pas encore radicalisés et puis moi, je risquerais de faire une bêtise avec. Non. Quant aux drones, je me vois mal réparer les premiers accidents de joujoux à dix balles faits par des esclaves chinois. La preuve : j’ai acheté en urgence un bonnet chez Géant™ qui n’a pas duré plus de deux semaines, alors même que j’’ai la tête qui dégonfle de mes malheurs à moi comme qui dirait.

Non, il faut trouver autre chose, qui donne envie aux enfants de ne pas finir comme leur père.

Les livres ?

J’ai essayé. Ça ne fonctionne pas vraiment.

Des instruments de musique ?

Ils en ont déjà plein ?

Mais quoi ?

Ah tiens : un père. On fera des gâteaux. Et puis pas mal d’amis vont passer nous voir dans la maison en sursis. C’est déjà ça. Pas mal d’amis.

Pour l’amour, on attendra leurs anniversaires, ou le printemps prochain, le printemps un jour.