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Rezo.net : 15 ans. La vérité enfin révélée.

mardi 18 novembre 2014, par Grosse Fatigue

Quand Pierre Lazuly m’a dit que ça lui ferait plaisir que j’écrive une bafouille sur les quinze ans du Rezo, je lui ai demandé si je pouvais enfin dire la vérité. Il m’a juste répondu de ne pas citer son nom plus d’une fois, et d’inventer des choses, c’est quand même une sorte de fête.

Ça ne l’était pas il y a quinze ans.

Dans le bureau du ministre de l’intérieur de l’époque, Jean-Pierre Chevènement, on n’emmenait pas large. Le bonhomme venait juste de sortir d’un coma profond, et, très franchement, il était devenu paranoïaque. Je n’ai moi-même pas participé aux réunions, mais en recoupant les informations, j’ai compris. Les dates concordent, il n’y a pas de coïncidence.

Oui, ami gauchiste, oui, frère révolutionnaire, oui, voisin anarchiste, oui : voilà la vérité.

Rezo.net a été créé par les services du Ministère de l’Intérieur sous Jospin en 1999 pour TE surveiller mets-toi bien ça au fond du crâne. Car malgré la disparition du Minitel™, et bientôt du Concorde, nos élites d’Etat ne savaient plus où donner de la tête avec l’apparition des NTIC (Ah, l’acronyme de l’époque), et la paranoïa de l’homme de Belfort allait donner naissance au portail, une idée à la mode en 99, comme le cosmos par exemple.

En haut des sphères dirigeantes (oui, il y a des sphères dirigeantes, de même qu’il y avait des bulles de chewing-gum géantes dans Le Prisonnier en 1969), la fin de la guerre froide et la fuite des cerveaux vers les Etats-Unis avaient été les révélateurs de la future domination technologique à venir. Chevènement avait bien compris que le Minitel ne s’exporterait jamais, le téléphone rose non plus, mais que la menace diffuse du terrorisme planétaire passerait forcément par le réseau des réseaux, INTERNET, qu’il criait en majuscule dans les salons raffinés place Beauvau.

Tu ne me crois pas copain trotskyste ? Copine Femen ? Amie féministe ? Cousin végétarien ? Militant écologiste ? Emmerdeurs de tous bords ?

Mais les gars ! Le Rezo, c’est fait pour surveiller les log IP ! C’est quand même pas compliqué ! C’est même hébergé directement sur un serveur Bull™ du ministère ! C’est pas beau de mettre un visage sur un portail, hein ?

MENSONGES ! COMPLOT !

T’en veux la preuve ?

Je te le donne en mille : connais-tu personnellement un administrateur du Rezo ? Un type qui évalue et valide les articles en lien ? Non ?

ET BEN MOI NON PLUS ! Quelqu’un a des noms ?

J’ai bien été invité à l’une de leurs fêtes à boire du pinard dans des caves, mais j’ai compris rapidement qu’il s’agissait d’en finir, qu’on allait me flinguer ! Tout est faux les amis, débranchez ! C’est un complot ! On vous surveille ! REMEMBER JARNAC !!!

Remember !!! When life was so tender...

Et d’ailleurs ! Même les Américains de la CIA et de je ne sais quelle secret agency sont venus s’inspirer du modèle chevènementiste : oui, ils ont tout copié !

Ils nous ont pillé notre beau portail, notre chimère, notre utopie ! Ils l’ont privatisé. Ils l’ont volé !!!! Et le monde entier est maintenant ravi de donner ses goûts ses envies la taille de sa bite ou des photos de ses fesses et des liens commerciaux en veux-tu en voilà et même des photos du hamburger que l’on mange le midi parce qu’on n’a pas le sous et qu’on le montre avec son smartphone™ qui vaut trois fois le SMIC de mon père en 1988 ! Le petit portail, les autres l’ont développé, salauds de copieurs !

Pardon. Le gamin m’interrompt.

- "Papa, je sais lire maintenant.
- C’est bien mon petit.
- Papa, pourquoi tu racontes ces âneries sur le complot ? Tu sais bien que c’est n’importe quoi ?
- Mais, tu lis si bien que ça en deux mois de CP ? C’est, euh, c’est fou ! Tes sœurs ont mis deux ans à lire une phrase du genre Papa dit n’importe quoi !.
- Les temps changent papa. Pourquoi tu leur dis rien sur tes statistiques ?
- Quoi ?
- Mais oui, enfin, les petites barres vertes qui te remontent le moral à la fin d’une journée de cours..
- T’as compris ça toi ?
- Papa, on a tous compris ça. Ce truc là, tes petits textes à deux balles, c’est ton œuvre. T’as quarante-huit ans. T’as commencé à trente-trois. C’est minable, non ? Pourquoi mentir ?
- Mais tu veux que je dise que grâce au Rezo, parfois, je vis mieux ma médiocritude parce que ça booste mes ventes ?
- Ben voilà, tu vois, ça sert à ça la vérité. T’es moins seul papa. T’es moins seul. Et puis, si y’avait pas Brave Patrie, ou l’Ornitho truc, tu ferais quoi ?
- Je te ressers de la purée ?
- Non ça ira.
- Bon. Ben n’oublie pas de te brosser les dents.
- Non, je n’oublie pas. Quinze ans papa, c’est encore l’espoir, non ? "

Oui voilà. Je suis confus. J’avoue. Grâce au Ministère de l’Intérieur, grâce à toi Jean-Pierre, quand, parfois, l’un de mes textes apparaît dans les minuscules nouvelles du jour sur ce portail béni, alors j’existe, comme qui dirait un joueur d’accordéon, avec des pièces dans un chapeau. Merci Jean-Pierre. Maintenant que même le petit a compris, que me reste-t-il à faire ?

Ressembler à ça ?

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