Qui sera le con médiatique de l’année 2014 ?

Il me reste quelques jours pour me poser la question, après, février arrivera et j’essaierai d’oublier l’hiver qui ne vient pas. Car des cons médiatiques, c’est l’inflation. Des connes aussi. Des filles à footballeurs comme autrefois des femmes à bidasses, à déposer leurs trouvailles comme des brevets de mauvais comportements, car tout mauvais comportement fait vendre : c’est ça, la classe.

Qui sera le nouveau Dieudonné, la nouvelle Nabila™ ? Qui inventera la nouvelle quenelle™ ? Le symbole de nos tuyaux usés, de nos entartrages, de nos plombiers polonais ? Qui verra la France à nouveau par écran cathodique, au garde à vous face à la bêtise la plus grotesque, l’étron le plus gros, la mode mondiale même la plus lointaine ? Verra-t-on encore des milliers de jeunes sourds dans des techno-parties en synonymes de liberté ? Et qu’est-ce que la liberté quand on a des parents qui ne nous en ont même jamais privé ?

C’est la route de la servitude Friedrich. La servitude n’est jamais aussi doucereuse qu’avec un bon consentement. Regardez Facebook™ : on n’a pas fait mieux. Verra-t-on un sud-coréen ré-inventer une je-ne-sais-quoi un peu bossa-nova ? C’est impossible. Même si la bossa reste binaire, elle conserve la noblesse du salé-sucré, du doux-amer, du Portugal et du jazz. Aujourd’hui, il faut faire très très simple. S’adresser au plus bête des connectés. Car il faut qu’il comprenne. Internet niet. Quelques stèles peut-être. Quelques souterrains ailleurs. Mais pour le reste, à quoi peut-on s’attendre ?

Il faut écouter les enfants. C’est à eux que l’on adresse la mégamerde avant les autres. Ce sont les esclaves de la tendance. Des adultes passent leur temps à essayer de les convaincre dans des bocaux aux Amériques. On les observe, on les renforce, on leur demande même ce qui pourrait leur faire plaisir : tire la langue prends une photo nue dans ta salle de bain et fais-toi tatouer petite. Tu seras la pute de l’année, tu auras la couverture cinq minutes avant de finir obèse (au pire), de te flinguer (au mieux).... Il va falloir inventer la 5D pour faire du chiffre, puis la 6D, l’imprimante 3D de nos désirs nous qui n’en avons plus ! Ah, la dernière connerie à la mode, le besoin superfétatoire : l’imprimante 3D. Fabriquer ses Lego™ à la maison mais payer les plans des Playmobil™, une nouvelle source de revenus pour les actionnaires et les banques.

Qui va nous raconter tout cela ? Des chroniqueurs sont même capables de faire l’apologie de Jack Lang™, faut-il être encarté ! Entarté ! Entartré ! En retard bref : en avance. Il faut du médiatique. Du célèbre. Un quart d’heure de gloire. Que va-t-on encore nous chercher là ?

Ah mais je sais ! JE SAIS !

Je sais qui va être le con de l’année 2014, et 2015, et 2016 et même après !!! Moi !

Oui : moi.

Le Français universaliste mondialiste cosmopolite, le bouffe-curé, l’amoureux des Lumières, oui, c’est moi moi moi !

Car le FN caracole en tête des sondages ! Mais voilà ! La fin de la généalogie de mon dégoût ! Il n’y aura pas UN con de l’année, mais des milliers ! Des millions ! Comptons-nous, comptez sur nous, enfin non ! Ne comptez pas sur nous ! Dansez sur moi, enfin non, ne dansez pas ! Ne dansez plus ! Nous sommes les futurs cons de l’année ! Les autres ont gagné.