Bitoshop™ : la révolution enfin disponible sur Ipad™ !

Grâce à Bitoshop™, c’est la fin de l’extrême-droite. Car oui, je me souviens de l’hypothèse incroyable qu’une enseignante freudo-marxiste avait osé faire dans le grand amphi où nous étions des millions à nous emmerder avant l’avènement d’internet et du fascisme nouveau qui nous égaille les consciences aujourd’hui. Elle avait dit....

Elle avait dit : les fachos ont des petites bites. Ça les empêche de tuer leurs pères. D’où le culte du chef. Et l’assassinat de masse. Plus ils se reproduisent entre eux plus elles se ratatinent. Ils compensent dans les urnes. Ou dans les rues. Par la violence.

Hum.

J’en ai parlé à des copines mais la plupart sont noires ou maghrébines et n’ont jamais couché avec un fasciste je n’ai donc pas de témoignage direct. Elles m’ont juste certifié que la plupart des hommes qui n’étaient pas acteurs porno en avaient une normale et que j’ai raté ma vocation ce dont je suis bien conscient aujourd’hui. J’ai aussi discuté avec des collègues ayant couché avec des rugbymen et certaines m’ont avoué que des micropénis s’étaient glissés dans les ardeurs (sans H) des slips kangourous et pas que dans les équipes australiennes, ce qui me fascina : je suis cycliste.

En 1985, la prof pseudo-marxiste y croyait dur comme fer, et insistait déjà avec délectation sur des délires aujourd’hui monnaie courante. Par exemple, cette étrange histoire selon laquelle on ne naît pas femme mais on le devient. Je pensais juste que l’on naissait homme ou femme et que l’on pouvait devenir, parfois et même souvent, un peu chiant ou carrément con. Je lui en ai fait la remarque et, du jour au lendemain, elle avait subi une promotion et enseignait (véridique), ses fadaises de troisième cycle à Vincennes, du temps où l’on ne filait pas encore le bac à tout le monde. L’hypothèse du micro-pénis d’extrême-droite disparaissait à jamais, à moins que l’on ne retrouve la momie d’Hitler et que l’on tombe sur un os mais rien n’est moins sûr...

Toujours est-il que - rêvant de fortune et surtout de ces deux dernières syllabes qui m’épargneraient franchement d’avoir à faire cours à des nantis imbéciles n’ayant jamais réussi médecine - toujours est-il donc que j’ai programmé une APP ! Oui, c’est un mot que mon correcteur orthographique ne reconnaît pas mais je l’emmerde, car c’est une killer-app.

Vous avez un micropénis ? Vous êtes un Indien d’Amazonie et vous êtes victime de la pollution au mercure ? Vous descendez d’une lignée pétainiste depuis même avant Maurras ? Vous n’avez jamais su que vous étiez doté d’un incroyable clitoris récalcitrant qui sied peu à votre pilosité ?
Vous utilisez encore un PC sous Windows™ ? Vous pensez que l’UMP peut sortir la France de l’ornière ?

PEU IMPORTE !

Mode d’emploi :

 1 ! Tenez votre Ipad™ au-dessus de votre ridicule vermicelle. (Il faut être nu, bien entendu).
 2 ! Ouvrez Bitoshop™.
 3 ! Et voilà !

Grâce à notre application, votre complexe et sa dimension sont multipliés afin d’atteindre la taille de l’écran et ce, en 3D ! Mesdames, vous pouvez offrir ce jouet à vos maris agressifs, ou bien à vos frères en voitures customisés ! Oui, on peut l’emporter partout et la prochaine version fera Rayons X ! De quoi galvaniser ce début de siècle morose où l’on ne s’aime guère que par écrans interposés.

Un écran de plus ou un écran de moins, ça ne va pas changer le monde, non ?